En un oscuro lugar:

Una vez, una mujer que me leyó la mano me dijo que yo no había nacido para amar, que fui creado para vivir lo inusual, lo inhóspito; todos aquellos instantes lacónicos que mueren antes de ser consumados.

Y tal vez, esa mujer esté en lo cierto.

Nací para besar en la oscuridad, esa oscuridad azul que no permite ver las cosas con claridad. Para amar algo efímero en lo cual no se entrega el alma; con ganas de querer llenar un vacío que ha dejado aquel que ha incumplido una promesa. Ese vacío que se llena con cualquiera, sin importar si es real o duradero lo que se experimenta.

Aquella mujer también me dijo que nací con la brújula de mi destino girando sin permanecer en un punto fijo; me dejo envolver sin rumbo por las personas que a mi juicio son buenas, e intento desesperadamente formar parte de sus vidas; sin otro objetivo mas que el de sentirme realizado a través de sus vivencias, para después dejarlo todo y empezar desde cero en un lugar nuevo.

Nací para vivir romances efímeros, para buscar en esos instantes perecederos las cosas que me hacen falta.

Aquella mujer dijo que tratar de entenderme es como nadar contra corriente, porque en mi corazón hay un invierno permanente que vuelve a florecer cada vez que mis ojos se fijan en alguien; el Sol sale todos los días y muere lentamente cada vez que mis sentimientos cambian. Es un ciclo que resucita una y mil veces sin lógica alguna. Como iniciar un nuevo sueño con un nuevo día sin recordar las historias anteriores a esa… 

Como cuando el corazón renace cada vez que se le habla con amor.

Y tal vez, solo tal vez; esa mujer esté en lo cierto.

Eterno Beso

De esas veces que piensas que no puede ser que alguien se fije en ti, o que trate de entenderte.

De esas veces que no miras a los ojos a quien te gusta porque crees que su belleza hiere tus sentimientos.

Pues una de esas veces, una persona que apenas conocía me escribió lo que a continuación comparto. Ojalá hubiéramos seguido en contacto… pero la historia fue otra.

Esto me lo escribió Omar, lo curioso es que tiene 34 años... pero sus pensamientos no reflejan esa edad. 


- ¿Porqué escribir algo tan bello a alguien que apenas conoces?.
- Porque fue lo que me transmitieron tus ojos y tu cara.

Esta se llama “Eterno Beso”:

“Quisiera tener la belleza que te llene, ya que la belleza de mi cansado espíritu no es suficiente.
Una plegaria por que tus emociones sean tan fuertes que el universo se detenga para oirlas.
Intentaría ser especial para poder tener eso que tú tanto anhelas, y que se que no tendré jamás.
Sólo en medio de la soledad quien se burla de mí por intentar sobrevivir a la sombra de tu ayer.
Insisto en ser lo que quiero ser, escondiéndome en mi reflejo, por no ser lo que tú quieres que sea.
Encarno el dilema más viejo de el amor, ser quien soy siendo lo que necesitas y no lo que quieres.
Rompo en llanto cada vez que a mi vera pasas, y tus ojos jamás me miran y si están yo no estoy.
Amor, amor, amor bella plegaria especial del ser, dilema y contradicción llanto por sentir amor.

Busco al infinito tiempo que se vuelve eterno con un sólo sorbo de tus labios por grabarse en mí fe.
Empiezo a recordar sólo pequeños instantes que de la nada salieron, nada tiene y nada soy sin ti.
Suelo sólo mirar al infinito en la búsqueda de la verdad, y no estás tú, busco y la verdad llega...
Amor no significa ser feliz sino poder sentir, el ser quien soy es quedar siendo bastión de fe sin ti.
Romance, palabra tan dulce cuando lo hay y tormento mayor cuando solo se sueña en elenit.
Todo te ofrecí, nada te bastó si pudiera regresar en el tiempo ofrecería más aunque muriera y ...
Es recordar tu mirar que significa la palabra para ofrecer sin dar, amar sin sentirme de ti”.



Eternal spirit 

La silueta en mi habitación:

Dibujé tu silueta en la pared de mi habitación; con los brazos abiertos y las manos extendidas.

Le dibujé tus ojos y tu nariz perfecta, el cabello negro y el lunar en la oreja.

Me paré frente a esa silueta para mirar sus ojos, eras tú; por primera vez en mucho tiempo me mirabas a los ojos, y a mi cabeza vinieron esas últimas palabras que me rompieron el corazón:

"No sé si deba decirte esto; al menos no mirándote a los ojos".

Entonces a mi dibujo le pinté unas gafas negras.

Luego me lancé a tus brazos, pero esta vez eran fríos. No como aquella noche de verano, en la que bailamos en la oscuridad, sin que nadie pudiera vernos; escondidos en una habitación. Fue la cosa más dulce sentir tus labios tan cerca de los míos, el sudor en tu pecho, el aroma de tu perfume. Tu respiración en mi oído... El breve halo de paz en el que me encerrabas cada vez que estabas a mi lado.

Me vinieron mil recuerdos más a mi mente mientras me apretujaba sobre aquella silueta pintada en el frío concreto; me atacaron tus palabras de despedida, que repetí en voz baja, esperando que se estrellaran contra la pared y muriesen de una vez por todas.

Te escuché decirme egoísta, frívolo, inseguro, inoportuno, insuficiente para tí. Te vi destrozar todas las cartas que escribí, las vi en el piso al tiempo que las pateabas mientras me escupías: "Y nunca quise nada de tí!".

A veces me pregunto si valdrá la pena guardar esos recuerdos... Pero no logro encontrar una respuesta.

Así como no me atreví a separarme de tu silueta en la pared... o borrar tus fotos y las miles de conversaciones en messenger.

O no atreverme aún a echar a la basura el cuaderno que dejaste en mi habitación... por si algún día decides regresar por el.

Mientras tanto pinto corazones al rededor de tu silueta.

Como siempre, pensé en tí:

Y sucedió que me encontré en mi fiesta, rodeado de mis amigos más cercanos. Todos estaban ahí por mí. Y me sentía feliz por eso.

Bebíamos, brindábamos, reíamos de viejas historias de cuando nos conocimos. Cantábamos a todo pulmón mientras nos uníamos en un abrazo grupal.

Y sucedió que me encontré mirando hacia la ventana que da a la calle de aquel pequeño departamento, buscando su rostro, esperando su llamada o al menos un mensaje que dijera: “Ya voy en camino”.

Pero ese mensaje nunca llegó, y me quedé solo, rodeado de gente extraña ajena a mis pensamientos.


Me encontré solo en el baño, limpiando mis lágrimas para que nadie me viera. “No dejes que esto te arruine la noche”, decían, “Los que estamos aquí te queremos”.

Y en el fondo tenían todos la razón: Si a él le hubiese importado, habría hecho hasta lo imposible por estar ahí. Y es que, sincerándome con mi corazón, esa noche hubiera sido realmente especial si él hubiera llegado, si tan solo se hubiera tomado la molestia de aparecerse aunque fueran 10 minutos yo hubiera estado más que contento.


Terminé comiéndome la paleta de bombones que le compré para San Valentín y rompiendo la tarjeta que con mucha ilusión le hice: “Se va a emocionar cuando la lea”. Qué estupidez.
Y me duele, me duele saber que para él yo no soy importante, que solamente dice que sí a mis invitaciones por puro compromiso. Que mientras yo hablaba con ilusión de que iría a mi fiesta, él hacía planes con sus amigos. Me duele saber que él es hermoso y puede elegir a personas que son mejores que yo, que sus ojos no me ven como yo lo veo a él, que él es perfecto y yo estoy roto desde hace mucho tiempo. Que no tengo oportunidad de estar con él y que se olvidará pronto de mi existencia.

Entonces llegó el amanecer con el final de mi fiesta. Tomé mi abrigo y salí a la calle.

Mientras caminaba miraba hacia atrás “Tal vez se le ha hecho tarde”.

Nunca apareció, ni un mensaje, una llamada. Nada.
Nada. Solamente esa sensación de vacío en el estómago.
Y lágrimas escurriendo en mi abrigo.

El escape:

Bésame antes de que te vayas, un beso suave y casi superficial.

Llévate las mariposas de mi interior y descuelga los rayos del sol que iluminan tu rostro.

Y déjame llorar ante la noche, deja que me engulla, que se apodere de cada uno de mis sollozos.

Tal vez sea que ninguna persona está hecha para mí, que nadie me ha roto el corazón, que yo nací así: roto en mil pedazos y no necesito que alguien me arme.

Tal vez sea que no existe un cielo terrenal o un roto para un descosido.

Y es que por un momento llegué a percibir una parte de mí que no estaba tan rota, tan sucia, tan amorfa; tan mía. Pero también te la llevaste.

De nuevo me siento en el aire, me siento vivo: hay dolor, hay soledad, hay desesperación.

No siento que exista un cielo claro más allá de los cables de luz.

Simplemente espero, sentado en un rincón a que la luz del sol se esconda tras una nube.

Espero que alguien me saque de este barrio, de esta mi vida tan cotidiana y gris.

Y deseo ver esa libertad, ese olor a tierra mojada, las luces de un túnel con flechas en el asfalto y algunos autos a mi alrededor...

No es que no acepte mi vida, es simplemente que no deseo vivir de esta forma desde que tú ya no estás para darle un pequeño giro, una llamada de vez en cuando, un comentario en mi perfil, o quizá un pensamiento a mitad de la noche cuando estás a punto de dormir.

De pronto la rutina me vuelve su esclavo... de pronto todo perdió su color.

http://www.youtube.com/watch?v=kIeCrj_Gn6A

Los ecos de tus palabras:

"Sí se escuchan los ecos de tus palabras. Por eso que decías: tanto puedo quererte y tanto a mi manera".

Yo también me arranqué desde adentro las raíces de lo que un día floreció silenciosamente en mi corazón. Ese amor que germinó hasta dar frutos y que nadie cosechó.

Tuve que sacrificar los sueños absurdos en los que soy la persona indicada que cambia la vida de alguien; sus restos ahora descansan en mi almohada cristalizados en lágrimas.

Frente al mar decidí casarme con esa incertidumbre que me pretendía desde hace varios años; la incertidumbre que todos los días llega a casa para hablarme de tí y engendrar mil dudas en mi cabeza.

Yo también me he cansado de de escuchar que no desespere, que pronto llegará el indicado. Entre más veces escucho esas afirmaciones tan seguras de sí mismas, más me hacen dudar de que sean ciertas. Esa compasión solamente exprime mi corazón de cualquier esperanza.

Y es que ya empiezo a dudar sobre aquella decisión que tomé hace más de 10 años: ser yo mismo, ofrecer todo lo que soy por dentro a quien lo necesite.

Ya comienza a morir el tan anhelado deseo de encontrar a "la otra mitad".

Marry the stark:

Me encontré sentado, con las manos en el aire, pensando en él.

Intentando percibir su presencia en el aire frío del atardecer.

Siento sus ojos encontrarse con los míos, en aquel puente, junto a la luna.

¿Quién eres?. ¿De dónde vienes?. ¿En dónde vives?.

Tal vez en el mar. En la montaña. En el cielo. En mis pupilas.

Siento su respiración en mi nuca, sus manos dibujar figuras en mis piernas.

Y entonces todo se vuelve una sola cosa.

M e siento parte de un todo, parte de él.

Y se va con el alba, sigilosa y delicadamente, como las alas de una mariposa.

Llueve en mis adentros.

El jardín de mi interior muere lentamente,

las flores de orgullosas corolas se secan lentamente, se marchitan miedosas de soledad.

Y el dios que habita en mi ser se recuesta en las hojas muertas, dormita y sueña con el fuego.

Hasta que regreses y vuelva a sentirme vivo.